Los quehaceres en Noviembre...

Es comico como es de que siempre necesito de algo de presion para hacer las cosas... lo cual podria verse como bueno, por que quiere decir que como empleado sere muy bueno, jaja.. Necesite que un amigo anunciara que vendria a Tijuana para que yo me moviera y le dedicara algo de mi tiempo a mi cuarto... ALGO DE MI TIEMPO = 1 MES!


Tenia todo ya redactado en mi mente, la oda a mi cuarto, pero ya varias ideas se me fueron; el punto es que, creo importante escribir sobre este hecho, ya que es algo memorable... tuvieron que pasar 10 años para que yo limpiara mi cuarto, lo cual me lleva a querer reflexionar sobre que tantas cosas pasaban en mi vida en esos años que me llevaron al autoabandono.. por que si.. la habitacion es solo el espejo de nuestras emociones...

Encontré cartas dirigidas a personas que ahora no se donde están, cartas que no termine, que nunca mande. Fotos de momentos que ya no recordaba, hazañas de adolescencia que me recordaron como soy y lo que soy capaz de hacer.

Había tambien proyectos empezados que no terminé y no creo que algun día lo haga. Libretas de la escuela desde la secundaria hasta la universidad, y me deshice de casi todas. Cassettes de musica que ya no podían ser escuchados debido al polvo, con las canciones que me hicieron soñar, imaginar, que intentara bailar, que me deprimian y me alegraban en aquellos tiempos de 1997 [Viva la MORE FM!!].

Recados que nos pasabamos mientras estabamos en clase, como una especie de diario que hablaban de lo que estaba pasando en ese momento, de las personas que nos rodeaban y paso a paso las acciones que se iban sucitando.

Pensé que seria mas dificil deshacerme de todo eso. Pensé que me causaría mucha nostalgia, y si lo hizo, pero no tanta como imagine. En mi mente siempre estuvo que sacaría lo viejo para darle cabida a lo nuevo, y en efecto asi fue. Ahora hay espacio para nuevos recuerdos, nuevos momentos, mayores experiencias y quiza, por fin, la madurez! Dejar de hacer aquel adolescente.

Tiré ropa que tenía desde aquel tiempo, que aun me ponía aun estando decoloradas o rotas. Era aferrarme a aquella época, no quería que desapareciera.

Debo confesar que aun hay cosas que guardé, el cuarto no quedó del todo limpio. Si, lo pinte, lo barrí, lo sacudí, lo reacomodé, pero aun hay cosas que no estan en su lugar, que guardé para seleccionar que se quedaba y que se iba. No se cuando lo haga, quiza en 10 años.. pero lo que hice fue un gran avance.. y siento que valió la pena, pues ya estoy notando los efectos en mí.

Entre Jade y Onix

Este fue un sueño muy raro que tuve hace ya algunos dias. Solo sé que fue un sabado, de los ultimos de octubre, me quedé anérgico sobre la cama y recuerdo que tenía algo que hacer... pero cerré mis ojos y me dejé llevar.

Iba en un carro sentado en el lugar del copiloto, no recuerdo quien iba manejando ni tampoco al pasajero que iba atras, solo sé que iba con dos personas, quizá más.. pero estoy seguro de esas dos.

Ibamos por la vía rapida casi a la altura del puente que une la "20 de Noviembre" y la "Buenavista"... Pero, antes del puente, había una gran placa que decía, que en los próximos kilometros, se encontraba en construcción una gran obra monumental en honor a "la Antigua Roma".. ¿La Antigua Roma?.. ¿Que tiene que ver eso con Tijuana?..

Pasamos por debajo del puente y había una especie de monumento.. al fondo había un muro hecho como de una especie de ladrillos color perla, supuestamente eran ladrillos "hechos de marmol"... frente a este muro estaba un cubo de marmol donde estaba parado (por asi decirlo) la estatua de algun cesar, hecha de onix (piedra negra.. no se por que en mi mente apareció la palabra onix).

Conforme seguiamos el camino, por la via rapida, de nuestro lado derecho se levantaban multiples piramides de unos 6 metros de altura, algunas mas altas, hechas de Jade, sus puntas eran raras como curveadas, como si fuesen brazos queriendo estenderse hacia el cielo, entre las piramides tambien había torres, como replicas de la torre francesa Eiffel, en onix, con detalles de oro, como si tuvieran una extension de focos que adornaran las orillas, pero eran barras de oro.


Despues empece a ver carpas de circo, flotando en el aire, dejando caer la lona como si fueran velos que ocultaban un globo, y elefantes gigantes y jirafas y zebras, y en el suelo cubierto de pasto había payasos y malabaristas y gitanas que parecían bailar con su pandero y derrepente todos ellos, incluso los animales empezaron a moverse, como un desfile que caminaba en la misma direccion que nosotros, la trompa de uno de los elefantes se acercó a mi ventana. Vi que todos ellos, y las carpas voladoras estaban hechas de vinil o fibra de vidrio, eran fiburas huecas echas por semi esferas que no estaban cerradas o simples figuras amorfas que daban forma a las criaturas, como si fuesen hechas por capricho del viento.

Las figuras seguían desfilando y era una fiesta llena de alegria, era increible la sensación de que todo ese movimiento estaba dedicado a nosotros, a mi. Y justo al llegar al puente que lleva a la Central Camionera, todo esto desapareció como si hubiesen atravesado un portal y hubiesen sido llevados a otra dimension, pero miré atras y las figuras seguían ahi, inmoviles, como si el verlos caminar, el escuchar la musica y el sonido de los animales hubiese sido solo una ilusion optica y auditiva, como un holograma.

Ese día desperté contento.

Historia de Día de Muertos

Iba en el camión cuando lo vió,
era un hombre atractivo de piel blanca, ojos claros,
cuerpo atlético, bien podría haber sido un modelo.

El modelo lo siguió con la mirada,
y a pesar que de que estaba sentado detrás de él, podía percibirlo..
A un par de cuadras el "modelo" se puso de pie dispuesto a bajar del autobus y con un movimiento de cabeza y un guiño lo invitó a seguirlo.

Caminaron por varias cuadras hasta llegar a una casa grande, no estaba abandonada pero lo parecía. Entraron, y el modelo lo tomó de la mano, subieron unas escaleras, el modelo se quitó la camisa y....

Pasaron los dias y él se había olvidado de esa aventura, y creyó que el modelo tambien lo había olvidado. Hasta que se reencontraron en un abarrotes, él iba acompañado y no pensó que el modelo lo fuera a saludar... pero si lo hizo, y no solo eso, pidió mantener contacto.

Y así fue por varias semanas
el modelo pedía algo mas que una amistad
pero no podía creer que alguien como el modelo se fijara en él
su autoestima-crónica-por-los-suelos
Cuando por fin el modelo lo convenció
parecía haber habido un cambio en su vida..
una luz de esperanza
una señal para sacarse a alguien mas de la cabeza..
será? sería?

Pero el modelo decidió irse
decidió buscar una vida mejor al norte..
y lo abandonó
pero él no sufrió
él lo presentía
y lo olvidó rapido..
"demasiado bueno para ser verdad"
"era demasiado frio, demasiado superficial" se decía para convencerse que era mejor asi.

Y un año pasó
y muchas cosas pasaron
y a quien quería realmente sacarse de la cabeza no lo sacó
pero el modelo no venía a su mente.

Año nuevo, vida nueva..
y el modelo escribió
decía no haber dejado de pensar en él
decía que volvería y queria verlo
y él aceptó.

Y se vieron
y el modelo parecía haber cambiado
el modelo parecía sincero
el modelo parecía amarlo
y prometió sacarle a ese alguien de la cabeza
y dijo, que si lo aceptaba, no se separarían nunca
pero él no contestó
él no quiso creerle
hasta la fecha no sabe que pensar
aun no sabe que es lo que hubiera contestado.

El modelo dijo que volvería al norte solo por sus cosas
pero regresaría en un par de días
y le dió un beso
y no regresó.



descansa en paz
Josué
feb 2007

Humo

Es curioso como puedes sentir eso que te hace irte hacia abajo.. sentir ese cambio químico en el cerebro que provoca que no puedas ni mover un dedo, que no tengas deseos de levantarte, hacer algo o ver gente. Mas impactante aun, fue para mi darme cuenta que ya no es solo "por un rato".. si no que esta condición me puede durar dias, semanas, y que buscando un pretexto, lo atribuyo a que soy flojo, a que estoy pasando por mi racha en que no tengo ganas de salir, que es mi fase de hermitaño, todo esto para no aceptar que padezco depresión... "la enfermedad del nuevo milenio"..

Y uno dice: pfff eso no me va a pasar a mi, si me siento triste, salgo con mis amigos y se me quita; si me siento aflojerado me pongo a dibujar o a escribir o salgo a caminar; pero cuando llega el momento que esto sucede, que esta tristeza, esta flojera, esta apatía aparecen y sientes aberración por toda actividad que tu mismo habias propuesto para eliminar estas sensaciones.. ¿Que haces?

Padecer esta "depresion leve" por mas de dos años se diagnostica como distimia.. esta cabrón padecer distimia... =S

Pero hoy, me siento contento, creativo, acompañado, con ideas y planes en mente para llevar a cabo y aprovechar al maximo mis ratos buenos que pueda tener en lo que quede de esta semana.

Nos sentimos solos, pero no lo estamos, simplemente en esos momentos no podemos ver a las personas que estan ahí para ti.. Afortunadamente yo las vi.. y GRACIAS, por aguantarme, por escucharme, por quitar la navaja de mi mano, por estar ahi, por interesarse, por no dejarme caer.. espero yo poder estar ahi para ustedes!

El humo ya se disipó y mi cielo esta más claro ahora... tengo cosas por hacer ;)